「人生相談」。
５０代働く女性。夫も子どももいます。６０代男性との交際に悩んでいます。
その男性とは、２０代で知り合って、今までは５人程度で食事をする「グループ交際」でした。４か月ほど前に「２人だけでのみに行こう」と誘われ、深い仲になってしまいました。
彼にも妻子がいます。夫とはセックスレスで、この７年間一度もしていません。彼とキスしたいのが正直な気持ちです。「夫にばれたらどうしよう」というスリリングな関係でドキドキです。
彼のことも夫のことも好きです。彼と別れたくない一方で、自分の夫と家庭も大切にしたい。彼にも家庭を大切にしてほしいです。
２人でお茶までは許されますか。彼と話し合って、「肉体関係はやめましょう」「キスまではＯＫです」と、お付き合いの内容を相談した方が良いでしょうか。気持ちが揺れていて不安定です。行き場のない恋心で自分はどうしたらいいのでしょう。 （Ｕ子）
以下は、ある精神科医の「回答」。
「彼も夫も好きです」「家庭は壊したくない」「彼とは別れたくない」とめんめん
とつづられています。二つの愛の間で揺れ動くという図式なんですけど、非常に単
純化して言えば、「バレないように浮気を続けるにはどうしたら良いですか？」と
いう問いかけですよね、これは。
「結局あなたは自分に都合の良いようにしか考えていない」と言う声も聞こえて来
そうですが、この背景に夫のセックスレス等の事情がありそうだし、倫理的にどう
こう、と言う話にもっていく気はありません。
「このままだと危ないことになる」というリスク論の見地から考えるべきです。
ここであなたは「条件付き交際なら許されるのか？」という提案もされていますが、
そもそも２人で会うこと自体すでに浮気だし、「これなら許容範囲」という勝手
な思い込みで気が緩んで、かえって発覚の危険が高まりかねない。
それでも彼と会い続けたいと言うなら、バレた時にどうするつもりか、そこまでち
ゃんと考えておかねばなりますまい。あなたにその時の覚悟がないようなら、ここ
では大やけどの前に引くのが大人の判断かと。
以下は、私の考え。
「このままだと危ないことになる」ということは、きみも予感している。バレた時にどうするつもりか、そこまでちゃんと考えて、不倫に走るほど、きみは功利的、かつ理性的な女性ではない。はじめからそんなことまで考えて誰が不倫な恋をするものか。
ごく普通の主婦として生きてきた女性が、思いがけない恋にうろたえながら、どこかで「夫にばれたらどうしよう、というスリル」に陶酔していることに気がつく。この悩みを他人に相談していることにもその喜びはあらわれている。
私は、この女性に二つのことを助言する。
一つ。この「恋」は誰にも知られてはならない。
夫とは７年もセックスレスという。理由はわからないが、夫がすでにきみを性的な対象として見ていないことはたしかだろう。それを、きみは屈辱とは考えなかった。だが、女としての痛みはあったはずである。その痛みがセックスという磁場で癒されるとすれば、この「恋」があまやかに思われるのは当然だろう。
この「恋」は、誰にも知られてはならない。相手には、そのことをはっきりつたえておくこと。「彼と別れたくない一方で、自分の夫と家庭も大切にしたい。彼にも家庭を大切にしてほしい」。そのことはぜったいにつたえておくこと。
ただし、私は危惧している。――この「恋」はいずれバレるだろうと思う。きみの文章を読むと、ごく平凡な主婦の「よろめき」としか見えない。これでは、バレても当然だろう。
バレた場合、徹底的にシラをきること。自分が不倫に走ったなど考える必要はない。しおらしく、おのれの前非を悔いて涙をながしたり、うろたえて、家族の非難を浴びたり、相手の家族まで巻き込むようなまねはするな。
私の考えが世間の常識にそぐわないことは重々承知している。だが、私は、「あなたは自分に都合の良いようにしか考えていない」女性だからこそ、あくまでシラをきるように忠告する。きみ一人が不幸になるのはいい。だが、きみ以外の人を傷つけてはならない。
